Очень часто бывает, что родителям тяжело правильно среагировать на высказывание ребенком своих желаний. Они могут отрицать сказанное, убеждать, что на самом деле это не так, неправильно хотеть этого, а нужно хотеть вот то. Почему взрослым так хочется переделать и переиначить детское «хочу»? За этим родительским порывом может стоять несколько основных фундаментальных причин.
Желания и потребности взрослых тоже когда-то подвергались отрицанию, сомнению или высмеиванию от их родителей. Это может быть бессознательно усвоенная модель родительского поведения, которую в дальнейшем не подвергли переосмыслению и перенесли на своих собственных детей. Возможно, в прошлом у
родителей были причины так себя вести, например, надобность в обеспечении выживания семьи и отсутствие материальных и эмоциональных ресурсов для адекватного контакта с ребенком. Взрослые, желания которых подавляли в детстве, могут научиться настолько отрицать их, что даже перестают чувствовать. Остается только то, что «правильно» и «надо», а живые реакции ребенка могут быть восприняты как чуждые или даже враждебные.
Позиция родителя состоит в том, что он должен обязательно исполнять абсолютно все желания и потребности своего ребенка, всегда оставаться для него самым могущественным существом в мире. Эта установка может иметь корни в детстве самого родителя, уверенность в том, что любовь можно заслужить только постоянно предугадывая чужие желания и соответствуя этим ожиданиям. И если в возрасте до двух лет такая позиция еще имеет силу, то чем дальше, тем больше будут расти запросы ребенка, и тем большее бессилие будет ощущать родитель. Все желания детей выполнить невозможно, а испытываемый по этому поводу невроз может спровоцировать взрослого на отрицание потребностей ребенка.
Родители могут испытывать стыд за желания своего ребенка и их громкое выражение перед окружающими людьми. В нашем обществе очень много предъявляется требований к тем, у кого есть дети, к их поведению, внешнему виду и так далее. Особенно стоит учитывать неумение наших сограждан соблюдать личные границы. Таким образом общество нападает на родителей через их детей, самое подчас уязвимое место. Причем обычно гораздо сильнее страдают чувствительные, заботливые и участливые папы и мамы, для них все общественные упреки могут быть очень болезненны. По этим причинам у родителей часто формируется невротические реакции на собственных детей, которые слишком шумные, слишком много хотят и могут привлечь ненужное внимание или вызвать чье-то недовольство.
Неспособность преодолеть недовольство ребенка. Многие родители не умеют правильно реагировать на то, что их дети могут быть недовольны, капризны и тому подобное. Возможно, такие люди испытывают беспомощность перед чужим недовольством в принципе и ассоциируют его с отсутствием любви к ним.
Родители не могут осознать и принять то, что их ребенок – отдельная от них личность со своими собственными желаниями и потребностями. Это может быть очень тяжело или вовсе невыносимо признавать, но такое признание необходимо для дальнейшего гармоничного выстраивания отношений с подрастающей личностью. Нет ничего плохого в том, чтобы желать общности со своим ребенком, но не стоит переводить это желание в тягу к полному единению и тотальному контролю. Симбиотическое единство с родителем необходимо ребенку только в первом полугодии жизни, а затем, по мере взросления, ему требуется все больше и большей личной свободы, наличие своих границ. Родителям не стоит зацикливаться на мысли, что они могут быть любимы только пока жизненно необходимы своему ребенку.
