Отправлено: Просто Мария от 22 Октября 2013, 08:57
Статистика доказывает нам тот факт, что около трети семей, переживших бракоразводный процесс, имеют совместных детей. О которых, кстати говоря, принимая решение разойтись, нужно думать в первую очередь.
Специалистами сотни раз доказано, что развод для детей младше 18 лет является мощнейшим психотравмирующим фактором.
Безусловно, дети, как и взрослые- все разные, и реагировать они могут по-разному, однако внешние признаки глубоких внутренних переживаний могут быть тщательно скрыты от любопытных глаз.
Дети испытывают ощущение колоссального страха, осознавая, что семьи в том виде в каком она существовала: мама, папа, и он, больше не будет.
Решая семейные проблемы, выясняя отношения, важно помнить, что ваш ребенок любит вас абсолютно одинаково, и мать и отец для него самые близкие и родные, а также надежные люди, чье мнение для него авторитетно. Именно поэтому в таких ситуациях у детей созревает чувство вины в происходящем, чувство самоуничижения, понижения самооценки. Для детей развод это всегда некая утрата. Он чувствует себя недостаточно нужным, недостаточно любимым.
Также часто можно встретить проявление у детей гнева после пережитого развода родителей. Гнев становится защитной реакцией, реакцией отказа понимать и принимать происходящее.
Помощь ребенку в период семейных неурядиц
Для того чтобы помочь своим детям, родители, во-первых, должны сами принять и определить какой характер носит их разрыв: временный или же окончательный. Это необходимо для того, чтобы ребенок не питал иллюзий и не жил в ожидании чуда, что родители все же помирятся и все будет как прежде.
1. Мама и папа должны в спокойной обстановке объяснить детям, что это обдуманное решение, которое приняли оба родителя (даже если это не так, и кто-то один виноват в разрыве: измена, смена партнера; не стоит ребенку об этом знать).
2. Расскажите ребенку о своих чувствах. Дайте понять, что вы по-прежнему остаетесь для него мамой и папой, также любите его. Расскажите, какие изменения в будничной жизни ожидают его после развода, как и когда он будет видеться со вторым родителем.
3. Как бы ни было вам сложно, приложите максимум усилий, чтобы не выяснять отношений при детях. Обходитесь без резких фраз и обвинительных выражений в адрес друг друга. Это лишь обострит негативные переживания ваших детей.
4. После того, как ребенок начнет привыкать к произошедшим переменам в его жизни, помогите ему простить вас и вашего партнера.
Иногда, чтобы справиться с неприятными последствиями развода имеет смысл посетить семейного психолог (http://dc-logos.ru/psiholog)а вместе с ребенком. На приеме вы будете иметь возможность выразить свои переживания и получить компетентное мнение на происходящее со стороны.
Отправлено: Таисия от 13 Декабря 2013, 08:50
А еще я слышала, что если пара не научилась решать проблемы в первом браке, во втором они будут проецироваться точно также пока их не решить(((
Отправлено: Lana от 14 Января 2014, 08:51
Не знаю, почему но я всегда стараюсь провести с ней беседу в пользу сохранения брака. И главной причиной служит для меня наличие у них ребенка. Девочка очень любит папу, и она не видит в нем ничего плохого. Понятно, что ребенок не понимает в таком возрасте, что папа не работает, а мама пашет покруче мужика. Ей тяжело.
Но все-таки развод может в раннем возрасте навредить малышке на мой взгляд. И я всячески отговариваю подругу. И вообще говоря о разводе, я никогда не верила, что вступив в брак второй раз чужого ребенка можно полюбить как своего. А еще психологи говорят. что если вы не смогли решить проблему в отношениях в первом браке, вы будете проецировать эту ситуацию и в следующих отношениях.
Отправлено: Просто Мария от 30 Января 2014, 13:01
Как подружить ребенка с «новым» папой?
Из 100% браков по статистике 70% приходится на разводы, печальная тенденция современных семей.
Всегда неприятно и больно видеть, как рушатся семьи, молодые влюбленные пары превращаются в злейших врагов. А особенно трагично, что в решении этих проблем участвуют дети.
Даже пройдя сложности бракоразводного процесса, для многих детей помимо травмы расставания с одним из родителей появляется новая ноша, это отчим или мачеха. Для ребенка это чужие люди, и как правило, наладить отношения с ними становится непосильной задачей для многих.
Безусловно большую роль играет возраст ребенка, его отношения с отцом и матерью. Давайте рассмотрим выходы из ситуации, когда ребенку нужно адаптироваться к новому укладу семейной жизни с новым человеком в семье-отчимом.
Мой дом - моя крепость (http://dc-logos.ru/psiholog).
Пожалуй, в большинстве случаев, несмотря на решение взрослых поменять в своей жизни приоритеты и людей, дети всячески показывают, что они против такого положения дел, часто становясь агрессивными к новому члену семьи и настроенными негативно. Это обусловлено тем, что ребенок привык чувствовать себя защищенным только с теми, кто ему близок: с мамой и папой. Для него его дом-это нерушимая святость. А когда на пороге появляется новый мужчина, ребенок подсознательно воспринимает это как атаку на его покой и размеренный образ жизни. Ребенок может проявить свое отрицательное отношение либо молчанием, либо яростным негодованием в адрес нового жильца.
В этом случае матери необходимо помнить о том, что главное в такой ситуации терпение, любовь, и внимание к своему ребенку. Главным должно стать для женщины не построение новых отношений с мужчиной, а сохранении старых доверительных отношений с ребенком. С другой стороны, именно мама должна помочь наладить взаимопонимание и доверие между новым партнером и ребенком. При этом дать понять малышу, что существуют и рамки поведения, которые нельзя переступать в отношении к отчиму.
Мужчина обязан всячески проявлять свои теплые чувства к матери. Это необходимо для того, чтобы ребенок почувствовал, что рядом не враг, а союзник, который также трепетно относится к самому дорогому - к его маме.
Соперничество или партнерство?
Некоторые сложности могут возникнуть и тогда, когда период привыкания и адаптации отчима к ребенку успешно пройден.
Родной отец, не смотря на редкость встреч, останется для ребенка самым-самым, а отчим станет чем-то обыденным. Важно, чтобы между взрослыми мужчинами также обозначились какие-то партнёрские отношения в воспитании ребенка. Ведь зачастую бывает сложно по ряду причин общаться без проявления собственной антипатии. Здесь важна и роль матери, она должна стать неким центром, отправной точкой во взаимоотношениях ребенка как с родным отцом, так и с отчимом.
Отправлено: Lana от 03 Февраля 2014, 10:27
Когда мои родители развелись мне было 3,5 года. Вы можете мне не поверить, но очень многое помню из детства именно с такого раннего возраста. Толи это травмой можно назвать психологической, что события тех дней запали мне в душу, то ли что. Но мои знакомые все удивляются, многие говорят что себя в детстве совсем не помнят)))
Так вот, когда мои мама и папа приняли решение жить отдельно, я это как то еще пережила, но вот когда к маме начал ходить ухажер, я даже не передам словами я до сих пор помню то чувство. И в сам деле мне казалось, что матери вообще нет дела до меня, что ей просто плевать на мое мнение. И каждый раз когда он оставался ночевать, а мама выходила из комнаты я выгоняла его. Говорила уходи ты нам не нужен.
Я помню то глубокое чувство обиды и непонимания. Теперь, когда я сама стала взрослой женщиной, я конечно многое поняла. Но и поняла также то, что именно от мамы зависело, какие у нас с отчимом будут отношения. Короче, по возможности лучше жить с родными родителями, этого не заменит даже самый лучший в мире отчим или мачеха самая ласковая(((
Отправлено: LAURA_62 от 11 Февраля 2014, 09:13
Отправлено: Форучанка от 29 Июня 2014, 17:53
Отправлено: ЧудоВперьях от 24 Августа 2014, 21:27