Мирись, мирись, мирись и.. больше не дерись!


Нужно ли родителям вмешиваться в конфликты между детьми, и если да, то как это делать правильно? Как научить ребенка решать споры мирно, но доводя дело до драки?

примирение детейдетские конфликтыдетские ссорыдетская дружбадетский флирт

Дети легко ссорятся и мирятся по много раз за день. В этом нет ничего ужасного или удивительного. При правильном отношении родителей ссора может стать для малыша отличным уроком, залогом умения находить выход из любого конфликта в будущем.

Именно сейчас вы можете сформировать у ребенка алгоритм действий в подобных ситуациях. Есть разные пути решения: жаловаться взрослым, плакать, отойти в сторонку, обидеться, вступить в драку. Или попробовать помириться. Как научить малыша выбирать правильный вариант?

Происхождение споров.

Дошкольники могут поссориться буквально на пустом месте. Что-то не поделили, например, во время игры. Они легко злятся, но так же быстро и мирятся. Они еще не умеют сдерживать свои эмоции, поэтому часто поступают импульсивно. Нормы поведения пока не сформированы, и малыш может поругаться и даже подраться с тем, кого еще недавно считал лучшим другом.

Большую роль играет едва ли не главное качество любого ребенка – эгоцентризм. И это не результат плохого воспитания, а естественный этап развития. Кроха пока не в состоянии поставить себя на место другого человека, почувствовать его боль и обиду. Причем это не эгоизм, но он все равно мешает малышам жить дружно.

Не стоит паниковать или ругать детей. Как правило, это проходит само по себе к десяти-одиннадцати годам, то есть к началу переходного возраста.

конфликты между детьми

Две стороны конфликта.

Как правило, все мы твердо убеждены в своей правоте. Обязательно есть причина спора, так называемый «камень преткновения». Взрослым часто кажется, что уж у малышей это сущие пустяки. Подумаешь, кто-то не хочет с тобой играть или делиться своими игрушками. А для ребенка это очень серьезно.

Причины конфликта.

Дети не всегда способны понять сами, из-за чего же они поссорились. В какой-то момент об этом все забывают, или вдруг оказывается, что спорили совершенно о разных вещах. Например, одному ребенку хотелось съесть конфету, а другому был нужен от нее фантик, поскольку он их собирает для коллекции. Здесь поможет только вмешательство мамы, ведь каждый малыш будет подозревать другого в желании обладать тем, что нужно ему самому. Просто потому, что посмотреть на вещи иначе они пока не умеют.

Мама-судья.

Прежде чем вмешиваться в детский конфликт, задумайтесь, есть ли в этом необходимость. Приходя к какому-то решению без вмешательства посторонних, мы учимся слышать друг друга, договариваться между собой о том, что нужно каждому из нас. А ребенок, которому не дают решать свои проблемы самостоятельно, может так никогда и не научиться этого делать. Поэтому, если нет явной угрозы для здоровья, пусть дети конфликтуют. Приходите на помощь только тогда, когда уже ясно, что сами они не помирятся.

Переговоры.

Если все-таки решились выступить посредником, учитывайте такие этапы разрешения ссоры:

- снятие напряжения;
- определение причины конфликта;
- поиск оптимального выхода из него;
- соглашение всех сторон с результатами.

Как правило, такое посредничество хорошо работает с детьми, начиная с шести-семилетнего возраста. С малышами лучше просто опирайтесь на свой авторитет, принимайте решение и озвучивайте его. А ребята постарше уже могут объективно оценивать свои поступки, постепенно учатся смотреть на ситуацию со стороны.

как научить ребенка решать споры мирно

Алгоритм действий.

Уведите детей от места ссоры, позвольте им переключиться и немного успокоиться. Посадите их рядом, а не напротив друг друга, чтобы они не воспринимали себя как соперников или конкурентов, а были одной командой. Введите правило, что говорить можно только по очереди, а не одновременно. Для этого дайте в руки одному из них предмет, символизирующий микрофон (расческу или тюбик зубной пасты). Договоритесь, что нельзя обзываться или дразниться, употреблять слова, которые могут усугубить конфликт.

Если речь идет о братьях и сестрах, лучше начинать со старшего ребенка. Ему будет проще осознать происходящее и сформулировать свои мысли. Это будет хорошим примером для младшего, который еще не научился вести беседу. В крайнем случае, можно прийти малышу на помощь, но так, чтобы это не обижало его брата или сестру.

Вместе обсудите возможные пути решения конфликта. Из всех предложенных вариантов выберите один, который устроит всех. Таким образом, вы научите детей решать споры мирным путем, вести успешные переговоры, а в будущем, возможно, совсем обходиться без ссор.

комментарии 2
Гость 06.10.2017 23:51:59
Прекрасная статья, спасибо. Но есть один момент, очень важный, но который так и остался для меня без ответа:
Как я должен себя вести в ситуации, когда в детскую ссору вмешивается родитель оппонента моего чада? Ведь такое случается довольно часто. И при этом родитель визави ведёт себя довольно агрессивно или просто оскорбительно по отношению к моему ребёнку. Что делать мне? Ругаться? Бить хама? Смолчать? Жаловаться?
LOGOS 08.10.2017 16:19:18
Каждому ребенку важно чувствовать поддержку родителей. И в 3 года, и в 10 и старше. Если вы понимаете, что вашему ребенку грозит опасность, то совет психолога вам не нужен. Вы знаете, что делать и будете защищать свое чадо.

Если дети ссорятся в процессе совместной деятельности, то родителям лучше воздержаться и не вмешиваться в процесс. Дайте возможность вашему ребенку приобрести личный опыт общения, взаимодействия с другими. Лучше понаблюдайте за ним со стороны. Поверьте, увлекательнейшее занятие! Вы увидите, каков ваш ребёнок в игре: лидер или ведомый, может ли попросить или стесняется, хочет делиться с другими или нет, умеет ли отстаивать свои границы.

А как вести себя в конфликте взрослому со взрослым? Здесь вопрос скорее к вам. А как вы обычно ведёте себя в конфликте? Как вам привычно, комфортно, а может быть безопасно? В этом случае каждый ответит по-разному и поступит отталкиваясь от своего опыта и ситуации.

Но, принимая решение, родителям важно помнить, что Дети - это наше зеркало. И учатся они на наших примерах и поведении. Как вы поступите в данной ситуации, так и будет в дальнейшем поступать ваш ребёнок. Спросите себя - как я хочу, чтобы мой ребёнок разрешал конфликты? И я уверена, что решение к вам придёт само.

Удачи и радости вам в воспитании!
Психолог Анжела Эсер
Детский Центр «ЛОГОС»
оставить комментарий